Слон в колесе

Только что на автобусной остановке меня окликнул благообразный старец в вязаной шапочке. Из уважения к сединам я остановился и переспросил:

— Что, простите?

Тогда этот почтенный Мафусаил указал пальцем на мой телефон (который я держал в руках) и спросил:

— Это у вас формат модели «Хрю-хрю»?..

У меня хорошая выдержка, я сказал: «Нет, вы ошиблись» и ушел.

Но не дай бог до такого дожить.

(Окончание. Предыдущие части: первая, вторая)

( Collapse )

(Продолжение. Начало тут)

Продолжаю публиковать большой рассказ. На тот случай, если кто вчера пропустил первую часть, начните сначала.

( Collapse )

Одна знакомая предупреждала меня:

— Если ты, гуляя по Екатеринбургу, встретишь стаю гоповатых девиц с «Ягуаром» в зубах, не беги, они чувствуют страх. Брось им семок, и пока они отвлекутся, потихоньку уходи.

Она жила в Екатеринбурге какое-то время, и я решил, что она знает, о чем говорит. Оказалось, ничего подобного в Екатеринбурге нет, очень приличный город. Придется наказать за вранье. Поставлю в угол, коленями на семки.

( Collapse )

— К вам едет комиссия с проверкой! — выдохнул гонец.

— Мать моя Исида! — сказал ваятель Джерк. — Простите мой древнеегипетский. Да ведь и трех дней не прошло, как у нас была проверка!

Он гневно плюнул под ноги.

— Недели не проходит, чтобы не нагрянула какая-нибудь шелудивая комиссия, — сказал он, нервно взмахивая руками. — А когда мне работать? Они думают, пирамида построится сама собой, если фараон-батюшка будет почаще присылать сюда своих идиотов с проверками?

Гонец пожал плечами.

— Я тут ни при чем, — сказал он. — Мне велено передать, я и передаю. Великий визирь Неберуф собирается завтра посетить стройку, дабы лично удостовериться в том, что все идет как надо. С ним прибудут жрецы и писцы. Просили заранее приготовить для них апартаменты и обеспечить провиант.

— А развлекательную программу им не обеспечить? — зло спросил Джерк.

( Collapse )

Мои напольные весы сошли с ума и впали в веселый маразм. Я ставлю их на пол, а они начинают жаловаться, что они толстые, показывают какие-то нелепые цифры, хотя я еще даже на них не наступил. Если наступить, то уровень маразма достигает государственных масштабов, когда я взвешивался в последний раз, мой вес был «ЕЕЕ» и три десятых килограмма.

Виноват, конечно, я сам, я потерял за последние три месяца около 20 килограммов. На работе все женщины меня ненавидят, думают, я чернокнижник. Весы, вероятно, тоже женского пола, они сначала мне завидовали, потом прониклись ко мне глубокой и искренней неприязнью. Я вставал на весы, с каждым взвешиванием оказывалось, что, как человек, я становлюсь все легковеснее, это выведет из себя даже более уравновешенное создание, чем весы.

— Восемьдесят пять, — говорили мне весы. — Как восемьдесят пять, постой? Ты там что, совсем уже похудел, что ли?.. В прошлый раз ведь было восемьдесят семь! Подожди, измерим заново, наверное, тут какая-то ошибка. Так и есть, девяносто один. Даже два. Все, слезай, жирдяй.

Даже такому доверчивому человеку, как я, привыкшему полагаться на порядочность электроники, было очевидно, что весы врут. Любой мужчина с легкостью определит, когда электроника говорит неправду, достаточно сравнить свой вес с данными позапрошлой недели, чтобы понять, что весы за это время пришли в негодность. Не может же такой Аполлон и в самом деле весить за девяносто килограммов!?.. Я терпел несколько месяцев, все надеялся, что однажды весы образумятся, даже поменял в них батарейки. Замена источников питания от зависти не помогает, так и знайте.

( Collapse )