?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Вы видели когда-нибудь, как студенты чинят дверной звонок? Если нет – вы ничего в этой жизни не видели. Идите! Идите к квартире, где живут студенты, испортьте им дверной звонок. А потом наблюдайте. Я гарантирую вам, что вы никогда не забудете это зрелище.

Я попал в эту квартиру совершенно случайно, просто остановился переночевать. Приехал в областной центр из своего глухого сибирского села, чтобы купить  телевизор. Ну, может и не такого уж глухого, телевизоры и у нас продают, но так уж повелось, что их там не покупают, потому что зачем, если за телевизором можно тупо съездить за 300 км в областной центр? Ну вот и я поехал, движимый этой же самой простой логикой.

А жить мне там было негде. А ночь переночевать надо. Дилемма, однако. Пришлось позвонить старому (ну, тогда еще молодому) товарищу Диме. Пусти, говорю, Дима, меня переночевать.

А Дима был в те времена студент. Это только намного позже он пошел служить в армию, где схлопотал табуреткой по башке, но бОльшим распиздяем от этого не стал, потому что все распиздяйство, которое в нем умещалось, было в нем изначально, еще во времена студенчества. Жил Дима в съемной квартире, деля ее с двумя другими студентами и несколькими тысячами членистоногих, которые, кстати, жили там на ПМЖ и соответственно, своей доли за квартиру не вносили. Но Дима не отчаивался, время от времени устраивал членистоногим холокост и очень много пил.

Когда я пришел к нему в квартиру, он как раз пил.

— О! — сказал Дима, увидев телевизор. — Теперь у нас есть телевизор.

Я забыл сказать, что телевизора у них не было. Тараканы были, две пары шлепанцев были, даже диван был. А телевизора не было. Так бывает в съемных квартирах. Дима так обрадовался новому телевизору, что не сразу заметил, что рядом с телевизором стою я.

— О, Лёха! — сказал Дима, когда наконец заметил меня. — Будешь водку?

Я, скрепя сердце, ответил согласием, понимая, что мой отказ может быть истолкован превратно и вообще встречен непониманием.

— А где тут у тебя можно руки помыть? — спросил я его.

Дима задумался.

— Наверное, в ванной, — сообщил он по некоторому размышлению. — Если мыло найдешь.

Я проследовал в ванную. Там стоял унитаз, который я не хочу вспоминать, и желтая облезлая ванна, целиком сделанная из чугуния и густо покрытая трещинами, как картины старых мастеров. Когда такие трещины находятся на картинах старых мастеров, то про них говорят с уважением: «Кракелюры!» А когда такие трещины находят в ванне, про них говорят: «Ну пиздец у тебя ванна, Дима! Ты, небось, свои носки над ней сушиться вешаешь, и они падают?» Оборванная бельевая веревка, свисавшая с одного гвоздя, вроде бы подтверждала справедливость этой версии.

Я помыл руки и мы сели обмывать телевизор. К застолью присоединились двое других студентов, Макс и Петька. Членистоногие пить водку не пришли.

Обмывая телевизор мы, естественно, смотрели в него, но ничего интересного не увидели. В те времена телевизоры показывали такую же херню, как и нынче, только рекламы было меньше, а «Дома-2» не было совсем. Что смотрели в те времена тупые подростки – ума не приложу. Наверное, «АБВГДейку» и «Сельский час».

Затем наступил вечер. Вечером Дима упал со стула и это несколько встряхнуло его.

— А! — вспомнил Дима, поднимаясь. — У нас же дверной звонок не работает. Надо починить!

Это я для удобства изложения излагаю Димину мысль внятно и членораздельно. На самом деле Дима к тому времени не мог уже излагать свои мысли такими длинными фразами. Кроме того, Дима был студентом-электронщиком и оперировал профессиональными терминами, как то: «та хуйня на двери», «пиздец подкрался», «не пашет» и «щас смастрячим».

В коридоре включили  свет, Дима взгромоздился на хромоногую табуретку и раскрутил коробку звонка.

— Вот оно чо, — сообщил он общественности, демонстрируя скрученные каралькой проводки и угрожающе раскачиваясь на табуретке. — Вот оно чо не стреляло-то. Не заряжено было. Питание-то не прикручено!

Рядом со звонком обнаружилась распределительная коробка. Оттуда торчал ворох проводов. Дима храбро дернул за один из них и сорвал изоляцию.

— Пробник! — потребовал он.

Пробник был найден в кармане Димы минуту спустя. Дима ткнул его в оголенные концы проводов. Пробник радостно загорелся оранжевым.

— Есть контакт, — удовлетворенно констатировал Дима.

Путем научного тыка был найдет и второй контакт, на котором пробник не светился. Проводки от звонка были осторожно прикручены к пучкам из распредкоробки.

— А ну, — скомандовал Дима. — Жми!

Кнопку звонка нажали. Звонок захрюкал что-то невразумительное, не то гимн французской республики, не то «В лесу родилась елочка». Дима радостно гыгыкнул и упал с табуретки.

— Обмыть надо, — сказал он, поднимаясь с пола и проверяя комплектность организма.

Предложение было встречено общественностью с большим энтузиазмом, но практически сразу выяснилось, что водки нет.

— Как нет водки? — удивился Дима. — А в холодильнике?

— А откуда мы, по-твоему, только что две бутылки выпили? — в свою очередь удивилась общественность.

Назревал поход в магазин.

— Ты, Макс, пойдешь, — назначил дежурного гонца Дима. — И закуски купи. Хлебушка там…

Гонцу был вручен полиэтиленовый пакет и наличность, после чего общественность в томительном ожидании затаилась на кухне. Разговор медленно перетек к политике, сиськам и спорту.

Четверть часа спустя раздался стук в дверь.

— Вот Макс дурак, — улыбаясь, сообщил Дима. — Мы же звонок починили, а он опять рогами в дверь долбит.

— Олень, — констатировал Петька.

Максу открыли дверь и сообщили, что он олень.

— Сами вы олени, — обиделся Макс. — Я звонил, а вы не открываете! Ни хрена он у вас не работает!

— Как не работает? — удивился Дима, вышел на лестничную площадку и нажал кнопку звонка. Звонок снова спародировал гимн французской республики, потонувший в хрюканье.

— Все работает, — сообщил Дима оленю Максу.

Макс грязно выругался и отдал Диме пакет с водкой.

— И там сейчас Пашка еще придет с Маринкой, — добавил он. — Сейчас пиво купят и придут.

Дима потер ручонки, насколько это ему позволял пакет с водкой.

Пашку с Маринкой было решено не дожидаться. Водку открыли, налили в стаканы и Дима даже успел произнести первую половину тоста:

— Ну… — а вот слово «давайте» он произнести уже не успел, потому что в дверь снова постучали.

— Гыгыгы, — сказал вместо этого Дима. — Вот олени, стучатся, а у нас же звонок работает!

Оленям открыли дверь. Олени запирались и кричали, что они нажимали на звонок, и неоднократно. Звонок был продемонстрирован в действии. Опозоренные Пашка с Маринкой стушевались и отказались пить водку.

— У нас пиво с собой, — извиняющимся тоном сказал Пашка.

— Ну и пейте свое пиво, — сказал Макс. — А мы будем водку. А я еще и покурю.

— Это, — робко попросил Пашка. — Ты кури где-нибудь в другом месте, а то Маринка не переносит…

Макс пожал плечами, сказал, что ему в принципе монопенисуально, где курить, и ушел на площадку. Следом за ним потянулся курить Дима, а за Димой и я. Я вообще-то не курю, но на площадке можно было спокойно говорить не только о спорте, но и о сиськах, без опасений попасть под неодобрительные взгляды пашкиной Маринки.

Макс докурил первым, но из мужской солидарности (и еще, конечно, потому что тема разговора была животрепещущей) дождался, когда докурим мы. Возвращаясь в квартиру, он вдавил кнопку звонка.

Нет, мы не запирали дверь, выходя на площадку. Дверь была открыта.

И из-за двери не доносилось ни хрюканья, ни нестройных звуков французского гимна.

— Не понял, — сказал Макс и нажал кнопку снова.

Тишина была ему ответом. Полная тишина.

Макс отворил дверь и вошел в темный коридор.

— А ну, надави! — скомандовал он.

Дима надавил.

— Хм, — задумчиво почесал ухо Макс. — Чего-то ты там накосячил… Леха, будь другом, принеси табуретку.

Я принес табуретку. Макс вскарабкался на нее, проявив природную грацию слона, исполняющего супружеские обязанности и сразу сунул пальцы в сплетение проводов.

— Ничего не понимаю, — сказал он. — Все прикручено, вроде…  Ну-ка, нажми еще раз.

Дима нажал. Эффекта не последовало. Макс почесал затылочные доли.

— Не видно ни хрена, — задумчиво сказал он. — Свет, что ли, включите…

Мы включили свет. Макс издал возглас, который однозначно был каким-то бранным словом, но транскрибировать который я затрудняюсь. Одновременно с этим Макс спрыгнул с табуретки спиной вперед и упал, как следовало ожидать, на пол. Поднимаясь с пола и держась за растущий рог — в полете Макс зацепил головой стенку — он выражался уже более традиционными, хотя и все такими же непечатными, словами. Из его слов нам удалось понять, что Макса ударило током, хотя слова «удар» и «ток» ни разу в его речи не прозвучали. Дима, завороженный речевыми оборотами Макса, снова нажал на кнопку.

Звонок заиграл.

— О, мля, — удивился Дима и выключил свет в коридоре. Звонок заткнулся.

— А ну-ка, — Дима снова включил свет и снова нажал кнопку звонка. Звонок работал.

— Вот ты баран, — сказал Макс. — Ты же звонок прикрутил к контактам выключателя.

Дима выглядел смущенным и счастливым одновременно.

Звонок переделали за десять минут, проверили с включенным светом и с выключенным — звонок работал. Торжествующий Дима стоял в дверном проеме и жал на кнопку.

— Работает, сука, — говорил он.

Из ванной донеслись звуки смыва и через несколько секунд оттуда бочком, чтобы не столкнуть с табуретки Макса, выбрался Петька.

— Ну, что, сделали? — спросил он.

— Сделали, — с гордостью ответил Макс. — Обмыть надо.

— Зашибись, — резюмировал Петька и выключил свет в ванной.

Звонок жалобно хрюкнул и прервал свою лебединую песнь.

Тэги:

promo alex_aka_jj august 26, 2009 13:36 7
Buy for 300 tokens
Друзья! В этом блоге за 7 лет его существования опубликовано больше 300 авторских рассказов и других текстов. Чтобы вам было удобнее их находить и читать, я составил это содержание. Мой блог — некоммерческий. Это значит, что я пишу тексты на чистом энтузиазме и не занимаюсь ни заказными…

Comments

( 3 комментариев — Оставить отзыв )
sermal
19 май, 2011 06:26 (UTC)
очень смеялся
спасибо!)
(Анонимно)
29 июн, 2011 08:48 (UTC)
Абалденно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
music_mouse
9 сент, 2011 21:56 (UTC)
Волшебно!
Всё у нас в стране так... и не только у студентов... через то самое место, которое АПОЖ)))
"Звонок жалобно хрюкнул и прервал свою лебединую песнь."
( 3 комментариев — Оставить отзыв )

Профиль

one bearded man
alex_aka_jj
Алексей Березин

Последний месяц

Ноябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  




Поддержать автора

Поддержать автора


Рекомендую!


Дарья Корж - Тайна Шоколдуньи
Дарья Корж – Тайна Шоколдуньи
Купить на ОЗОНе
Купить на Лабиринте

Максим Малявин. Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез
Максим Малявин. Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез
Купить на ОЗОНе
Купить на Лабиринте

Елена Кубышева - Зоки и Бада. Большая книга для рисования
Елена Кубышева - Зоки и Бада. Большая книга для рисования


Ссылки

Слон в колесе VKontakte

Слон в колесе в Google+

Twitter Слон в колесе


Слон в Instagram
Instagram


Locations of visitors to this page

Laugh, and the world laughs with you. Weep, and you weep alone.
(Ella Wilcox)

Разработано LiveJournal.com